一隅

焦虑感逐渐上升。
身边的许多好友在我还是浑浑噩噩度日子的时候，已经安排好了暑研、交换或者开始保研最前期的准备。而我，看似很早就有规划、有目标，实际上却什么也没做，也不知道做什么。
二月份的时候加入了一个KTH 2019秋季硕士申请群，想要看看大佬们到底是如何准备的。而进群后，除了发现自己KTH大概率无望之外，获得的最多的就是焦虑感。有一些非常非常厉害的、本科层次比我高多了的学长学姐申请时还会被拒，我想不出任何理由KTH之类的院校要我的理由。更别提奖学金，实际情况是我连offer都不会有。
上学期期末排名出来的时候，发现自己比之前要降低了好多，这还是在我没有选修体育（我很差劲）的情况下，目前来说连保研都是个很大的问题（虽然笃定了要出去）。
代码能力很差，算法很差，现在一些学科理论课程（计算方法、数字逻辑）也都是在划水，很难听进去，也听不懂。而身边的大佬们真的非常厉害，能够将本专业学得很好之外，还能合理地安排好双学位。自己像个咸鱼。
暑研？没有。
交换？没有。
竞赛？没有。
三无人群肯定是没有资格说话的吧。

（有点厌学）

刚刚被拉去听了一场关于留学美国的宣讲（某机构的广告），会后向一位老师咨询了一些问题。骑车回来的路上心情却是越来越差。出国留学应该是我很早就有的想法，以前想的可能是读研后找机会出去读博，进入大学后逐渐想要直接出国读研。在暑期的时候，也和父母交流过不止一次，母亲虽然不想我离开，但她也很清楚什么事情她都是拗不过我的，正像我从小到大，几乎所有的决定都是我一个人做出的——小学转学、初中转校、文理分科、高考志愿，他们都很尊重我的决定，“这是你自己的生活”。
我自己的生活应该是什么样子的？初中的时候，我设想自己出国读书后，在国外找到一份理想的工作，定居下来，找到一个自己喜欢的人，“平凡”地度过去。高中时，可能也是受到WL的影响，死亡对于我来说好像并不是什么可怕的事情，我甚至有一些期待自己被告知将在某一年某一刻死亡，这样我就可以去做所有（如果来得及的话）我真正想要做的事情。（现在我也是这么想的，比如38岁，以一种比较安稳的方式自我了结，而非在暮年痛苦地死去。）我并不担心自己活得太短，但我害怕自己一生都在浑浑噩噩，在伪装。
但过去设想的“平凡”生活，如今看来实在太过梦幻。我现在的成绩，现在的能力，远远不能够支撑我的幻想。
甚至我在怀疑，我是否真的适合学计算机，而我对计算机的喜爱是不是我过去的一种幻觉？题目写不出来，作业写不完，俨然失败者。真的感觉自己实在是太普通了，甚至可以说是失败的。我没有特别的爱好，没有很强的长处，没有过人的能力，什么也没有。而我的幻想为何要接受我这样一个没有优势的人？
痴人说梦罢了。
每当自我否定时，内心偶尔还会辩白：我起码也是考上了985嘛。
然而有用吗？没有。

想要蹲在一个墙角，没有人看见。
结局？没有的。

自转专业到海韵后，没有一天是真正很开心的（放假那天除外）。
宿舍的事情麻烦了许多人，但依旧还未解决。
课程的事情即将开始各种跑办公室，会很麻烦。

我真的很想不要再而三
到校第一天就觉得好累好累好累
真的很累
像是被各种事情推着走
很慢地爬行

偶尔会怀疑自己做这些事情的意义
事事不如意，却偏偏想遂意

很想restart the game
却发现自己几无选择

好累。

1.不大敢看比较沉重题材的剧集（如使女），沉迷于精神鸦片（晨间剧hhhhh）
2.损坏宿舍公共物品就把它晾在那里吗？
3.很消极很消极。什么都不想干。
4.眼睛痛。
5.绩点好低。
6.莫名累。

Confusing.