怀疑

刚刚被拉去听了一场关于留学美国的宣讲(某机构的广告),会后向一位老师咨询了一些问题。骑车回来的路上心情却是越来越差。出国留学应该是我很早就有的想法,以前想的可能是读研后找机会出去读博,进入大学后逐渐想要直接出国读研。在暑期的时候,也和父母交流过不止一次,母亲虽然不想我离开,但她也很清楚什么事情她都是拗不过我的,正像我从小到大,几乎所有的决定都是我一个人做出的——小学转学、初中转校、文理分科、高考志愿,他们都很尊重我的决定,“这是你自己的生活”。
我自己的生活应该是什么样子的?初中的时候,我设想自己出国读书后,在国外找到一份理想的工作,定居下来,找到一个自己喜欢的人,“平凡”地度过去。高中时,可能也是受到WL的影响,死亡对于我来说好像并不是什么可怕的事情,我甚至有一些期待自己被告知将在某一年某一刻死亡,这样我就可以去做所有(如果来得及的话)我真正想要做的事情。(现在我也是这么想的,比如38岁,以一种比较安稳的方式自我了结,而非在暮年痛苦地死去。)我并不担心自己活得太短,但我害怕自己一生都在浑浑噩噩,在伪装。
但过去设想的“平凡”生活,如今看来实在太过梦幻。我现在的成绩,现在的能力,远远不能够支撑我的幻想。
甚至我在怀疑,我是否真的适合学计算机,而我对计算机的喜爱是不是我过去的一种幻觉?题目写不出来,作业写不完,俨然失败者。真的感觉自己实在是太普通了,甚至可以说是失败的。我没有特别的爱好,没有很强的长处,没有过人的能力,什么也没有。而我的幻想为何要接受我这样一个没有优势的人?
痴人说梦罢了。
每当自我否定时,内心偶尔还会辩白:我起码也是考上了985嘛。
然而有用吗?没有。

想要蹲在一个墙角,没有人看见。
结局?没有的。

窒息的感觉

自转专业到海韵后,没有一天是真正很开心的(放假那天除外)。
宿舍的事情麻烦了许多人,但依旧还未解决。
课程的事情即将开始各种跑办公室,会很麻烦。

我真的很想不要再而三
到校第一天就觉得好累好累好累
真的很累
像是被各种事情推着走
很慢地爬行

偶尔会怀疑自己做这些事情的意义
事事不如意,却偏偏想遂意

很想restart the game
却发现自己几无选择

好累。

最近

1.不大敢看比较沉重题材的剧集(如使女),沉迷于精神鸦片(晨间剧hhhhh)
2.损坏宿舍公共物品就把它晾在那里吗?
3.很消极很消极。什么都不想干。
4.眼睛痛。
5.绩点好低。
6.莫名累。